That's Life!

/Carta enviada, sin respuesta aún... /  La espero, pero ya no la necesito/

Al escribir pensé si estaría bien o si sería una gran equivocación. Ha sido una decisión que me ha tomado un tiempo. Sin embargo, si lo pienso mucho no me atreveré y si no lo pienso y solo lo hago ya no habrá forma de evitarlo.

Escribo porque sentía una profunda necesidad de hacerlo, escribo porque sentí nostalgia, mucha nostalgia.

Durante mucho tiempo escuché cosas como: olvida, debes continuar, no te dejes vencer y cosas así.... por mucho tiempo también eso intenté hacer. 

Finalmente decidí que debía comenzar por olvidar las cosas buenas, los instantes felices, las sonrisas, los buenos recuerdos. De esa forma podría recordar solo lo malo, la tristeza, la nostalgia, los miedos, la frustración; en algún momento empecé a odiarte, a desear que la pasaras mal, a desear que sintieras aunque se aun poquito de todo el dolor que a mí me tocó. 

 En el camino me juzgué mucho, lamenté con tanta fuerza haber dado lo que di, haber apostado a ganador y haber terminado perdiendo.  
La gente a mi alrededor intentaba convencerme que lo nuestro había sido una relación  dependiente, desigual, egoísta; admito que a veces sentí que al final yo había quedado exhausta, frustrada y  con un gran signo de interrogación en la cara, sin saber a quien preguntarle que pasó, en que momento lo nuestro se convirtió en eso y como rayos no pude hacer nada para evitarlo.

Desear creer que eras el ser más despreciable de la tierra y que te odiaba más que a nadie tampoco ayudó  mucho. Estaba en una lucha constante conmigo misma de : no estoy bien y no se como estar bien.

Esa continua discusión conmigo misma me dejaba ansiosa, agotada, molesta y muy muy triste. Un buen día entendí que si no podía sola debía pedir ayuda. Sabía que necesitaba ayuda,  sabía que no solo estaba pasando por un mal momento, era algo mucho más grande. Me sentía  incapaz de salir de todo aquello. 
La persona menos pensada terminó dándome el consejo más valioso y más real de los miles que me dieron por esas épocas.

Me dijo: lo bueno del dolor es que  no dura para siempre y  siempre es señal de cambio. Y aunque ahora tu mente no logra entender, debes saber que primero hay que ser buena gente con uno mismo para poder ser buena gente con los demás. Y tu estás empeñada en ser cruel contigo.

Con el tiempo  he intentado entender eso que dijeron, entre equivocaciones y terribles errores, entre mucho llanto y pocas ganas de continuar  terminé por entender que debía ser buena gente conmigo misma. Por mucho tiempo no lo fui y la vida fue muy cruel por ello, aún así, aquí estoy de pie, cansada si, pero de pie, con ganas de seguir, pero sobre todo con ganas de decirte que lamento que todo haya terminado tan mal entre nosotros; que haya  tanta tristeza y tanto dolor provocado sin razón, que haya tenido que odiarte para poder seguir; lamento más todos esos extremos a los que te arrastré sin querer, sin pensar.... pero sobre todo lamento todos los errores que cometí y todo  el daño que nos causé.

Es muy probable que ni siquiera leas este  mensaje, es probable además que pienses que es una tontería, pero también  creo que es probable  que al leerlo comprendas que escribo  por una necesidad terrible de decir lo que siento y sobre todo de que lo sepas.

¡Estoy tratando de ser buena conmigo misma y serlo implica no callar tantas cosas y sobre todo cerrar historias que quedaron a medias; cuando eso pase realmente siento que estaré preparada para ser feliz,  finalmente de eso se trata la vida no?, de ser feliz como puedas.

  Un día me pediste ser valiente, voy en camino . ¡Imagino que terminas de leer esto con esa gran y linda sonrisa que alguna vez iluminó mis días¡.

¡Hasta alguna vez¡, ¿hasta que la vida  quiera volver a jugar con nosotros?.

That´s Life:  

Así es la vida.
Eso es lo que dice todo el mundo:
"Tienes éxito en abril
Te destronan en mayo"
Pero sé bien
Que voy a cambiar esa actitud
Cuando vuelva a irme bien
Vuelva a irme bien en junio...